Poiché il poliamore è di solito un investimento emotivo, la psicologa Sheff dice che potrebbe essere intelligente definire se stessi più come monogami quando si inizia. “Il poliamore dice alle altre persone che stai cercando di innamorarti di altre persone, ma quando inizi ad esplorare per la prima volta potresti aver bisogno di capire se la non-monogamia funziona per te”, dice. “Quel tipo di frase, permette alle persone di sapere, ‘Ehi, sto solo controllando questo e non so necessariamente cosa sto facendo,’ così poi non vengono emotivamente investiti subito da un’etichetta. Poi, parlane con il tuo attuale partner per vedere se sono aperti all’idea prima di fare qualsiasi cosa, dice Fields. Altrimenti, non importa quello che dici, verrà fuori come un tradimento. E se non sono d’accordo, allora devi abbandonare l’idea o allontanarti dal partner, dice. Trahan aggiunge che, a quel punto, potrebbe essere nel tuo migliore interesse perseguire il poli come persona singola.

Per affrontare l’argomento, Sheff dice che è fondamentale iniziare con la rassicurazione. Dicendo qualcosa come, “Babe, voglio che tu sappia che ti amo, ti trovo desiderabile e sono attratto da te, e sono felice con il nostro rapporto,” gli dice in anticipo che non si tratta di essere infelice con quello che hai attualmente – e più specifico si può essere, meglio è. Poi chiarisci che vuoi solo parlarne, che non hai fatto nulla e che lui può ancora fidarsi di te.

 

Alcune buone pratiche

Cerca di capire che tipo di relazione poliamorosa vuoi. La definizione di una coppia può essere totalmente diversa da quella di un’altra, dice la sessuologa Trahan: per esempio, significa che tutti i membri sono considerati partner uguali che rimangono fedeli gli uni agli altri. Altri preferiscono avere “reti intime”, dove gli amanti sono “etichettati” come primari, secondari o terziari, a seconda del livello di impegno che è coinvolto. E poi c’è l’anarchia delle relazioni, quando si hanno più relazioni aperte, ma non si etichetta o si classifica. Fatevi istruire. “Ci sono un sacco di ottimi libri sul poliamore, come Wide Open e The Game Changer”, dice Sheff. “Ci sono anche manuali che puoi consultare e gruppi di supporto online che possono aiutarti a rispondere a qualsiasi domanda tu abbia”. Fields suggerisce anche di cercare la guida di un consulente, preferibilmente uno che è esperto e lavora regolarmente con le coppie poliamorose. Sheff, che è uno di questi consulenti, dice che si può trovare una lista di professionisti sulla Coalizione nazionale per la libertà sessuale.

  1. Stabilite i vostri limiti. È importante sapere come entrambi vi sentite riguardo a certe situazioni, dice Trahan, quindi trattare argomenti come quante informazioni ottiene il vostro partner e quando le ottiene (vuole darvi il permesso prima, sapere subito dopo che è successo, o non vuole sapere nulla finché non siete a rischio? Altri argomenti: Se va bene che qualcun altro oltre a te faccia sesso nel tuo letto; se vanno bene i pigiama party; chi puoi e non puoi vedere (gli ex sono off limits?); e se hai conti bancari separati che usi per le finanze che riguardano altre persone (andare agli appuntamenti, vacanze, ecc.).
  2. Siate sempre pronti a rinegoziare. Una relazione poliamorosa che funziona per te raramente finisce per essere quella che hai sognato o fantasticato, dice Sheff, quindi tieni la mente aperta. E se si sta andando in questo con un partner primario, Fields dice di mantenere sempre il controllo con l’altro come si fa nuovi passi. “Solo perché sei aperto all’esplorazione non significa che sarai a tuo agio con ogni sfaccettatura che il tuo partner è, o che devi seguirlo”, dice. “Fate quello che vi fa sentire entrambi a vostro agio, controllate e discutete su cosa c’è dopo. Se uno di voi inizia a sentirsi ansioso, allora parlate di ciò che è meglio per entrambi”.

 

  1. Siate onesti. Che si tratti di ammettere sentimenti di gelosia, che siete interessati a qualcuno che non siete sicuri che il vostro partner sia d’accordo, o che semplicemente non sta funzionando per voi – non importa cosa, tutti gli esperti concordano sul fatto che una comunicazione costante e onesta è necessaria per una relazione poliamorosa di successo. “È emotivamente impegnativo, e ti fa affrontare i tuoi problemi”, dice Sheff. Che ci si attenga al poliamore o meno, formare questa abitudine significa che c’è il potenziale per crescere e avere una relazione molto più onesta e intima di prima.